別讓作業成了家長和孩子共同的噩夢

仙道的范兒

但凡家有中小學生，家長們就繞不開一個千古難題：作業。

某小學生感覺作業太多，繼而大哭；

某家長感覺孩子寫作業磨磨蹭蹭，最后把孩子揍一頓；

某中學生因為寫作業，在家中與父母吵架，一氣之下離家出走。

上面這些，都是發生在我身邊的事情，我相信在你身邊，也有類似的事。

打開手機，也經常能見到因為“作業”而導致的哭笑不得的事件，更極端的，因為陪孩子寫作業，而釀出悲劇。

似乎“作業”，已經成了破壞親子關系的罪魁禍首。

孩子寫作業要陪著嗎？

很多家長都表示：“要的”。

他們會說：

“孩子玩心太重，必須盯得緊緊的。”

“你要不看著他，他就不寫了 ?！?br />
“就算不在一旁陪著，也得多留意，時不時地看一眼，監督一下?！?br />
“作業”一事，真的讓許許多多的家長，操碎了心。

但是，陪孩子做作業，真的能如你所愿的，培養出一個愛學習的孩子嗎？

更多時候，我們是不是在自我欺騙呢？

我們祈求孩子有一天能突然開竅，能突然體會到父母的用心良苦，然而，我們自己心里，也沒有底氣。

事實上，陪孩子寫作業，更可能會培養出一個學渣。

因為焦慮，所以盯著孩子寫作業

這樣一個例子：

小孩子剛會說話時，常常會說錯，但我們從來不會因為小孩子說錯話而緊張，只會覺得小孩子很萌、很可愛。

但是如果面對孩子學習上的問題，我們就會緊張起來，孩子做錯一道題，我們立即橫眉冷對，給孩子糾錯。

之所以這樣，是因為我們相信，孩子總有一天能學會說話，但是我們卻不能相信，孩子總有一天能好好學習。

馬斯洛的需求層次也告訴我們：

每個人的內心都有自我實現的渴望，如果我們能夠信任孩子，給予孩子鼓勵和肯定，那么孩子必然會朝著好的方向發展。

關鍵就在于，我們是否愿意相信我們的孩子。

作為父母，我們是孩子在這個世界上最信賴的權威。

如果我們能真誠的相信孩子，孩子就能體驗到價值感和歸屬感，就能夠慢慢建立學習的自主性。

然而現實卻是，我們太緊張孩子的學習情況了。

這就導致我們在面對孩子學習這件事時會態度嚴肅，我們會想方設法的管教孩子、督促孩子。

我們的緊張和焦慮，對孩子不但沒有幫助，反而會造成阻礙。

越吼孩子好好學習，孩子越無法好好學習

記得我小時候就因為學習被父母兇過，我媽甚至氣急敗壞的打過我。

即便我成績比較好時，我媽還是會打擊我：“這就驕傲了呀，你得多向那些學習好的同學看齊?！?br />
誒，在這種打擊式教育中成長起來，我的壓力，真的蠻大的。

大腦決策機制：

當人們遇到壓力時，大腦便會不斷地分泌皮質醇，這種皮質醇也被稱作“壓力荷爾蒙”，這時候人們會變得情緒化，容易發怒。

糟糕的是，有時候皮質醇可以在大腦里持續幾天、幾周、甚至幾個月，而長期過多的皮質醇會弱化海馬體細胞，并最終殺死海馬體。

而海馬體，就是人類創造和產生記憶的地方。

也就是說，當我們不斷的給孩子施加壓力，孩子學習起來就會越吃力。

試想，當我們對孩子吼叫時，孩子便會將全身的能量都調動起來，以防御我們的攻擊，他哪里還有精力應對學習呢？

如果父母在面對孩子時能少一些吼叫，多一份耐心，那么孩子也會跟著放松，大腦才有更多“能量”好好學習。

盯著孩子學習，是剝奪孩子自我成長的機會

你有沒有想過，當我們盯著孩子學習時，孩子會怎么看待自己呢？

為什么孩子在玩的時候我們不盯著？

《父母的覺醒》這本書的作者沙法麗薩巴瑞博士曾做過一個比喻：

被父母盯著的孩子，就像是監獄里被盯著的囚犯，他們都沒有自主的權利。

有一個詞叫做“直升機父母”，形容的就是這樣的家長。

他們像整天盤旋在孩子頭頂的直升機，盯著孩子的一舉一動，只要發現哪里不對，立馬揪出來教育孩子。

這樣的父母，不僅自己很累，也會讓孩子很累。

而且，父母的這種行為，就是在隱秘的告訴孩子一條信息：

“你自己學不好?！?br />
“你掌控不了自己的學習和生活?！?br />
“學習太難了，沒有我你肯定不行?！?br />
慢慢的孩子在心理層面也會認同家長：

“我媽是對的?！?br />
“我沒有自控力?！?br />
“學習這件事太難了，我一個人不行?！?br />
結果就是，家長們出于好心，卻做了阻礙孩子成長的事情。

把“學習”還給孩子

我們需要放下自己的焦慮、不再對孩子大吼大叫、不做“直升機父母”，當我們能從那些育兒誤區中走出來，我們的孩子才能更好地成長。

那么家長能做些什么呢？真的什么都不管了嗎？

讀書君在這里有幾點建議給你：

把“學習的權利”還給孩子

如果我們一味地管教孩子，給孩子下命令，孩子就會以為學習是父母強加給他的。

但其實，學習是孩子的權利。

可生活中有太多的父母，把明明是孩子的這份“權利”剝奪了。

我們習慣了操控，卻讓孩子喪失了學習的自主權，同時也找不到學習的樂趣。

可能很多家長會擔憂：“如果真的不管了，那孩子就真的不學了?！?br />
確實，很可能家長一旦放手不管，孩子真的會干脆不學了。但那是因為之前家長管控的太嚴，孩子根本沒有機會學會如何自我管理。

但是我們要讓孩子知道，學習是孩子自己的事情，我們能做的只是在一旁給予幫助。

這就意味著，我們要言行一致，不再去做“直升機父母”，寫作業也可以陪伴，但只是陪伴，而不是盯梢。

善于發現優點，用鼓勵替代打擊

獲得過諾貝爾獎的心理學家，丹尼爾·卡尼曼曾說過：

改變一個人行為的最有效方法，不是批評和指責，而是發現他的優點。

一個星期日的晚上，女兒收拾書包，心情很低落，我問她怎么了，她說“怕周一考生字不會?！闭f話間淚水便從她臉上落下來。

我心里想的是：“周末這兩天你干啥了，玩了兩天了，臨睡覺了才想起來明天考試??？”

但是，我過去那些學習的經驗告訴我，孩子已經很傷心了，這個時候絕對不能打擊孩子。

我坐下來慢慢的對她說：“喔，你擔心自己考不好啊，不過媽媽發現，你身上的一個優點喲，你開始有上進心了！”

后來女兒擦干眼淚，我陪她一起復習生字，第二天考試，她雖然沒有全寫上來，但是結果還算滿意。

試想如果當時我數落她一頓，她一定會更加傷心，這一點也不利于之后的復習。

孩子在感覺糟糕的時候，真的很容易走向自暴自棄。

“感覺好，才能做得好”，只有當孩子處于良好的體驗中時，他的大腦才做好了吸收知識的準備。

學會布局，讓孩子體驗到學習的快樂

學習這件事本身就是有樂趣的，只是很多人還沒有體驗到。

雖然學習是孩子自己的事，但是家長也完全可以巧妙的布局，為孩子營造學習的氛圍，培育學習的樂趣。

有一次我跟女兒討論《論語》中的“學而時習之，不亦說乎”。

我說：“這句話的意思是，學習本身就是一件很快樂的事，你覺得呢？”

女兒說：“對呀，我考得好老師會給我小紅花?！迸畠浩鋵崨]太懂學習本身的樂趣，她更在意“小紅花”。

我接著說：“那，孔子在兩千多年前，是沒有小紅花的呀，他為什么會覺得快樂呢？”

這就引起了女兒的好奇心，她說：“可能他學會了，就覺得很開心了?！?br />
我說：“嗯，孔子可能是發現了學習的樂趣，學習這件事本身就是很有意思的?！?br />
懵懂的女兒沖著我點頭。

誰都不是一下子就能體會到學習全部的奧義，但是成長就是這樣，需要在漫長的時間里不斷覺察、思考。

孩子在成長的過程中，必然會經歷許多的波折。

這些波折，究竟是會成為孩子的阻礙？

還是會成為幫助孩子學會面對問題、解決問題的契機？

其實很多時候都在于家長的引導。

作為家長，我們最不該犯的錯誤就是，以自己對孩子的愛，來掩飾我們行為上的不足。

我們需要提升認知，轉變思維，先讓自己產生好的轉變，然后才有更多能量影響孩子，與孩子一起成長。

共勉！
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