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??大家好，我就是章丘之光，永遠照耀著你！
今天章丘之光來回答章友的幾個問題 01 手足之爭 Sabling 家有兩個孩子， 天天因為搶玩具打架，怎么辦？ 開個方子 有兩個孩子的家庭最常見的問題就是手足之爭。幾乎沒有不打架的兄弟姐妹，這是天性，也是自然規律。 其實，很多時候二寶之間的競爭，對于他們的成長來說并非全是壞處。相比獨生子女，他們有更多的機會去發展競爭能力以及解決沖突和矛盾的能力。 大多數覺得兩個孩子難以平衡的父母，通常都犯了一個錯，就是總想當一個“公正的法官”。事實上，做到絕對的一碗水端平是不可能的，而且也沒有意義。 兩個孩子都是獨立的個體，他們的性格、想法和需求也是不一樣的，以完全相同的方式去對待他們，反而會制造更多的不公平。 很多時候，父母退后一步，不要總是嘗試做裁判，盡可能地把解決問題的“球”又拋回給孩子自己，這樣也更有利于孩子能力的發展。 你最多就是在旁邊做一個安全保障員，如果兩個孩子真的打架了或是存在安全風險，你再介入。 很多時候，你也無法做一個公正的裁判，你看見的，未必是事情的全部。 比如，大孩子打了小孩子，但有可能是小孩子先發起了挑釁，如果在不了解事情全部信息的情況下，貿然指責大孩子，其實對大孩子來說也不公平，同時也助長了小孩子“耍小心眼”的習慣。 當然，如果你是一個愿意和孩子做游戲的父母，在兩個孩子爭搶玩具時，你還可以“唯恐天下不亂”地加入戰局，你可以表現得夸張一點，笑著說，該輪到我玩了。 兩個孩子剛開始可能會突然愣住，但很快他們就會化敵為友，結成同盟直接向你發起進攻了。 最終的結果，很可能是一場風雨欲來的爭端，在你的智慧下，化成了三個人的笑鬧。 這樣的結果，不是很好嗎？
02 情緒 Emotion 孩子膽子很小， 總說害怕，究竟該怎么辦？ 開個方子 孩子會有很多“怕”的東西，有些是顯性而具體的某樣東西，比如怕狗、怕蟲子等，也有些是隱性的某件事，比如懼怕打針、抗拒吃藥，等等。 有懼怕的情緒是一件非常正常的事情，但是在面對害怕的事和物時，孩子也包括大人，通常會有四種反應：想辦法逃避、咬緊牙關扛著、直接情緒崩潰或是直面感受。 我們當然希望引導孩子能夠直面自己的恐懼，只有在一步步接近這種恐懼的感受時，孩子才能慢慢體會并學會處理這類情緒。 所以，為了幫助孩子能學會應對恐懼的情緒，我們需要輕推孩子，幫他直面感受，尤其是一遇到困難就極力想逃避的孩子更需要這樣的輕推。 但這一定要注意把握好力道，讓孩子恰好站在那個情緒壓力的臨界點上。 這個臨界點就是，孩子再往前一步，就會情緒崩潰，但要再往后退，又會變成逃避。 然后，我們再輕輕推著孩子，把這個臨界點慢慢往前調整。 舉個例子，如果孩子害怕下水游泳，我們既不能激進地直接把他扔進水里，也不應該任由他退縮逃跑。 如果我們任由孩子逃避，孩子無法正視自己的恐懼，也無法體會克服恐懼的放松感，孩子也會失去了游泳的樂趣以及學會一項技能的機會。 而如果我們不顧孩子的感受，強行逼迫孩子進入恐懼的陰影里，即便這一次咬緊牙關下了水，下次再去，他依然會恐懼緊張，甚至這種恐懼會更強烈。 這樣也不能算作是真正地幫孩子克服了恐懼。 我們可以牽著孩子靠近泳池，在他不肯再往前走一步的地方暫停一下，這里就是孩子的恐懼臨界點。 在他慢慢適應以后，我們再溫和地想辦法，引導他繼續往前，慢慢地靠近泳池。 即便第一次游泳，沒有辦法做到能夠下水，但不要放棄，多試兩次，他就能慢慢克服恐懼。
03 教養 Parenting 兒子已經8歲了， 還每天都要我買很多零食和玩具， 要一直順著他嗎？ 開個方子 當然不要了。不管孩子的要求是否合理，家長都有求必應，即便家庭經濟條件再好，也是不應該的。 無論是要玩具還是零食，孩子都需要懂得適可而止。這個度在哪兒，每個家庭情況不同，你可以根據自己的實際狀況來給孩子明確。 一旦制定了規則，就要保持靈活的一致性，真正做到可執行、能執行，但又不至于僵化，而是能根據特殊情況靈活調整。 當然，除了建立規則之外，父母也需要反思，為什么孩子對物質的需求這么強烈？ 如果真的是因為父母對孩子缺少陪伴，那么解決問題的辦法，更不應該是頻繁地給孩子買玩具和零食，而是加強親子溝通，增加陪伴孩子的時間，重新建立親子間的情感連接。 這一點才是關鍵。 如果父母總是習慣于把孩子扔給玩具和零食，那么他只會對玩具和零食有更強的依賴性。 因為他感受不到足夠的愛和關注，就只能不停地從物質中尋求安慰，從爸爸媽媽給她的滿足里獲得關注了。
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發表于 2018-8-2 09:21:01
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